Neste re-casting, faremos um leitura de como seria esta bagaça, mas antes, vamos a alguns fatos que fariam parte desta produção.
- Esta trilogia não seria uma trilogia. Seria uma mini-série da globo que passaria de terça a sexta durante 3 semanas, naquela época entre Janeiro e Março que os artistas globais estão de férias e Jô Soares passa reprises.
- Obviamente um mês depois de passar na televisão, seria lançado o box da, agora sim, trilogia de O senhor dos anéis.
- O título das partes seriam auterados para maior aceitação do público brasileiro, teriamos "A roda de samba do anel", "As duas praias" e "O retorno de Roberto Carlos".
- Que Weta Studios que nada. Efeitos especiais é com Hans Donner rapá!
Com os fatos levantados, vamos para a escolha de elenco, que seria crucial para o sucesso da nova mini-série em 12 capítulos.
- Esta trilogia não seria uma trilogia. Seria uma mini-série da globo que passaria de terça a sexta durante 3 semanas, naquela época entre Janeiro e Março que os artistas globais estão de férias e Jô Soares passa reprises.
- Obviamente um mês depois de passar na televisão, seria lançado o box da, agora sim, trilogia de O senhor dos anéis.
- O título das partes seriam auterados para maior aceitação do público brasileiro, teriamos "A roda de samba do anel", "As duas praias" e "O retorno de Roberto Carlos".
- Que Weta Studios que nada. Efeitos especiais é com Hans Donner rapá!
Com os fatos levantados, vamos para a escolha de elenco, que seria crucial para o sucesso da nova mini-série em 12 capítulos.
ELENCO:
Frodo: Elijah Wood cumpriu bem seu papel, mas o Frodo brasileiro é Caio Blat, ninguém é mais Frodo (leia-se afeminado) do que ele. Caio Blat tem toda a inocência e ingenuídade que o portador do anel necessita, se até anjo ele foi em novela, o que é para ele fazer uma criaturazinha que terá de carregar o fardo até o "morro da perversão"?
Sam: Gordinho e "alegre... hmmmmm... vamos pensar. Não nos restam muitas opções além de Jorge Fernando, apesar de estar um pouco velho nada que Hans Donner não dê um jeito. O carisma e talento de Jorge Fernando caíria como uma luva no papel de Samwise Gangi.
Merry: Um tongo que só se mete em confusão nos remete a outro tongo que só se metia em confusão. Cabeção de malhação seria o Pippin brasileiro. E ele seria o atrativo para o público juvenil, seria a capa do mês da revista capricho ao lado de nosso Legolas...
Pippin: Dominic (Di Cocco) Monaghan, daria lugar ao nosso eterno Cazuza, Daniel Oliveira. Este papel serviria para compor o elenco de Hobbits "alegres", e além disso restam poucos atores brasileiros com cara de Hobbit.
Merry: Um tongo que só se mete em confusão nos remete a outro tongo que só se metia em confusão. Cabeção de malhação seria o Pippin brasileiro. E ele seria o atrativo para o público juvenil, seria a capa do mês da revista capricho ao lado de nosso Legolas...
Pippin: Dominic (Di Cocco) Monaghan, daria lugar ao nosso eterno Cazuza, Daniel Oliveira. Este papel serviria para compor o elenco de Hobbits "alegres", e além disso restam poucos atores brasileiros com cara de Hobbit.
Legolas: Esguio, belo e pomposo. Rodrigo Santoro é praticamente um elfo, só lhe falta um par de orlhas pontudas, pó de arroz na cara e água oxigenada nos cabelos, e o mais importante de tudo ele faz parte da safra de galãs andrógenos.
Gimli: Tony Tornado é o anão perfeito. Basta Hans Donner mexer na matiz da imagem. Vai lá Hans, confiamos em você!
Aragorn: Porquê pôr alguem para interpretar um rei, se podemor pôr O REI? Roberto Carlos com as duas pernas seria um ótimo Aragorn. Problemas com a agenda ele não teria, seria ótimo para a globo que poderia aproveitá-lo além do especial de fim de ano, e também seria um bom motivo para as mães e avós se interessarem por Senhor dos anéis.
Boromir: Para interpretar Boromir é necessário um rosto traiçoeiro, e ninguém interpretou mais a ratanagem que Luís Mello, ele seria facilmente tentado pelo anelzinho de Frodo(?!).
Gandalf: O velho gente boa, só pode ser uma pessoa. Em vez de um mago andarilho, o Gandalf brasileiro seria um Deus caminhoneiro. É claro que estamos falando de Antônio Fagundes, só que ao contrário de Ian Mckellen, ele é pegador.
Saruman: Christopher Lee já foi vampiro. Ney Latorraca também. Christopher Lee é um monstro sagrado. Ney Latorraca também. Ney não deve nada ao Saruman original, coloque Aracy Balabanian ao seu lado como língua de sogra cobra e teremos a dupla perfeita de vilões da versão tupiniquim.
Gollum: Matheus Nachtergaele seria o gollum perfeito. Basta Hans Donner mexer na saturação da imagem. Ele é o nosso esquisitinho magricela e nasceu para ser o gollum.
Direção: Com vários épicos no currículo como Pantanal e A casa das 7 mulheres, Jayme Monjardin levaria a boléia do filme numa boa. Só que correriamos o risco de ver o Pão de Açucar no lugar de Caradhras.
Argonath: Estátua gigante de pedra no Brasil, só pode ser o Cristo redentor, em vez de duas estátuas com uma das mãos levantadas, teríamos uma estátua com as duas mãos levantadas guardando a entrada para a fronteira setentrional de Gondor.
Agora só nos resta torcer para que a Globo compre os direitos de O Senhor dos anéis, queriamos muito ouvir Cid Moreira declamando a profecia do anel!
-Um anel para a todos governar...
Gimli: Tony Tornado é o anão perfeito. Basta Hans Donner mexer na matiz da imagem. Vai lá Hans, confiamos em você!
Aragorn: Porquê pôr alguem para interpretar um rei, se podemor pôr O REI? Roberto Carlos com as duas pernas seria um ótimo Aragorn. Problemas com a agenda ele não teria, seria ótimo para a globo que poderia aproveitá-lo além do especial de fim de ano, e também seria um bom motivo para as mães e avós se interessarem por Senhor dos anéis.
Boromir: Para interpretar Boromir é necessário um rosto traiçoeiro, e ninguém interpretou mais a ratanagem que Luís Mello, ele seria facilmente tentado pelo anelzinho de Frodo(?!).
Gandalf: O velho gente boa, só pode ser uma pessoa. Em vez de um mago andarilho, o Gandalf brasileiro seria um Deus caminhoneiro. É claro que estamos falando de Antônio Fagundes, só que ao contrário de Ian Mckellen, ele é pegador.
Saruman: Christopher Lee já foi vampiro. Ney Latorraca também. Christopher Lee é um monstro sagrado. Ney Latorraca também. Ney não deve nada ao Saruman original, coloque Aracy Balabanian ao seu lado como língua de sogra cobra e teremos a dupla perfeita de vilões da versão tupiniquim.
Gollum: Matheus Nachtergaele seria o gollum perfeito. Basta Hans Donner mexer na saturação da imagem. Ele é o nosso esquisitinho magricela e nasceu para ser o gollum.
Direção: Com vários épicos no currículo como Pantanal e A casa das 7 mulheres, Jayme Monjardin levaria a boléia do filme numa boa. Só que correriamos o risco de ver o Pão de Açucar no lugar de Caradhras.
Argonath: Estátua gigante de pedra no Brasil, só pode ser o Cristo redentor, em vez de duas estátuas com uma das mãos levantadas, teríamos uma estátua com as duas mãos levantadas guardando a entrada para a fronteira setentrional de Gondor.
Agora só nos resta torcer para que a Globo compre os direitos de O Senhor dos anéis, queriamos muito ouvir Cid Moreira declamando a profecia do anel!
-Um anel para a todos governar...
jovem Vina, creio que você esteja enganado!
ResponderExcluirMerry na foto do Pippin e vice-versa....
Devia comer 6 Kg de lembas para se redimir do erro, em uma sentada!
Tanta coisa pra comentar e vem gralhar, é um velho rabugento mesmo!
ResponderExcluirArruma essa merda ae porra!
ResponderExcluirComo já foi comentado, tbm notei as fotos trocadas de Billy Boyd e Dominic Monaghan...
ResponderExcluirO Gollum é perfeito, não precisa nem de maquiagem kkkk
Crêndios Cid Moreira kkkk, isso me faz lembrar aquele “Jabulani” horrível q escutávamos durante a copa, (vergonha alheia)...
Esqueceram das cenas pornográficas, sagradas em tudo q é Nacional... e tbm q o cenário perfeito seria o nordeste Brasileiro... como o povo gosta de fazer filme lá.
AIUFAHEFuA
ResponderExcluirMordor seria o agreste, onde a terra é seca nenhuma vida cresce!
E também acho que rolaria um triângulo amoroso a lá Nelson Rodrigues entre Frodo, Sam e Gollum...
Essas parada do Nelson Rodrigues sempre da morte...
ResponderExcluirNelson Rodrigues... o mestre da putaria... perfeito p acabar com o filme.kkkkk
ResponderExcluirhauahuahauha muito bom o gollum ta d+!
ResponderExcluirBem vindo amigo Fino, parceria pra crescer!
ResponderExcluir3 anéis para os reis élficos sob este céu
ResponderExcluir7 anéis para os senhores anões, em seus rochosos corredores
9 anéis para os homens mortais fadados ao sono eterno
1 garrafa de fumaça para os senhores jamaicanos que fazem este blog
"1 garrafa de fumaça para os senhores jamaicanos que fazem este blog "
ResponderExcluirhauauhauh
Opa oque acha de fazer uma versão dessa com o pessoal do blog hauhauah.
ResponderExcluirPode crer Fino, vamos "trabalhar" essa idéia.
ResponderExcluirasufduasdhfasidfa
Mas creio que vamos adaptar sua idéia a priore com os X-men, pois não aguento ver aquele Wolverine emo...
"1 garrafa de fumaça para os senhores jamaicanos que fazem este blog "(2)
ResponderExcluir" 1 garrafa de fumaça para os senhores jamaicanos que fazem este blog" (3)
ResponderExcluirSó sugiro que dá próxima acrescentem mulheres como por exemplo, Camila Morgado como Éowyn, afinal a "Olga", também tem uma língua afiada e uma inteligência cáustica, mas mostra grande vulnerabilidade quando seus sentimentos são atingidos.kkkkkkk
Agora em relação aos outros, incrivel as comparações...será que podem dividir um pouco dessa fumaça da inteligência...aoskaoksoaks
Camila Morgado manda bem e tem um nome maneiro!
ResponderExcluirOs portóes de Zion estão abertos a todos!
Zion train is comming our way...